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如何经营好亲密关系

2018-08-29 17:11:03

亲密关系是一趟探寻生命真相的旅程。

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国际知名大师克里斯多福·孟先生说过:对归属感的需求是人类的原初需求,它是存在于生理层面的最基本需求,你在情感上最强烈的需求就是要去“感觉自己是重要的”。你的亲密伴侣,是来帮助你更加认识自己,进而疗愈你的创伤,最终找回真正的自己——亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。

有伴侣和正在寻找伴侣的朋友们,怎么才能经营好与意中人的亲密关系,让自己的生命更加完整。今天推荐克里斯多福·孟先生的著作《亲密关系》。

一、亲密关系的圣杯

当开始寻觅人生伴侣时,我们通常不会察觉,其实我们真正在追寻的事物,伟大的超乎想象,我们称之为“从亲密关系中体现到真理”,就像勇敢的骑士寻找圣杯一样,我们希望从亲密关系中得到满足身、心、灵三方面渴望的东西。事实上,每段亲密关系的背后,我们的灵魂都在运作,引领我们去体验灵性上的满足。在这样的结合中,我们不止是想得到什么,而且希望付出——不自私、不求回报的付出。

通往“灵魂关系”之路,似乎每一步都充满荆棘,朝夕相处的亲密关系是高层的“灵魂关系”的第一阶段,但这个阶段充满了许多陷阱与困难,然而令人惊讶的是,有许多伴侣仍能维持感情而不分开。为了寻求真爱,不管是一开始的浪漫、绚烂,还是之后的争执及无尽的阻碍,他们都一路走来。

亲密关系是表达人生高低潮的一种艺术,像所有艺术一样,它也需要基本教育和不断练习。虽然每对亲密关系都各不相同,但其中都有一些共同的倾向,许多人把需求和感觉当做爱,许多人相信争吵时一定要分出对错,也有许多人经常想操控另外一方,当了解了这些倾向的由来之后,我们就可以根据个人状况来解决不同的问题,让亲密关系升华为一种全新的爱的体验。

二、月晕现象

月晕现象:又称“光环效应”,属于心理学范畴,是指当认知者对一个人的某种特征形成好或坏的印象后,他还倾向于据此推论该人其他方面的特征。由美国心理学家凯利提出,本质上是一种以偏概全的认知上的偏误。

亲密关系的过程,一开始互相吸引,然后一步步发展出浪漫的火花。人一旦坠入情网,难免会有过高的期望,以致最后掉入幻灭的深渊。在梦想幻灭之后,人会开始怀疑亲密关系的真正价值。满怀的希望如果落空,一个人很可能妄下结论,认为亲密关系都不会有好结果。

最初你被某人吸引,通常是由于情绪上的需求。这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。幼时的需求便是构筑梦中情人蓝图的骨架。你相信这个梦中情人会满足你所有的需求,尤其是想当特别的人的需求。随着年龄增长,梦中情人的蓝图变得愈来愈复杂,你的期望也愈来愈高。你会以梦中情人所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则。在潜意识中,你把准情人和梦中情人相比,选出和梦中情人最相似的作为你追求的目标。接着你便借由明说或暗示的期望与要求,着手将选中的人改造成你的理想情人。你相信只要伴侣能变得和你的梦中情人一样,你就能得到渴望许久的爱。你不断地向情人提出要求,心想如果他/她“真的爱我”,就一定会顺从。你终究会发现,需求并不能完全得到满足,因而感到失望,甚至愤恨。如果你感到愤恨,这就代表月晕现象的第一阶段已经结束了,你进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。

想要安全度过“月晕现象”阶段,你就要学习放手和接受。如果你能不把自己的需求强加在伴侣身上,你就能在自己内心找到你真正需要的事物。摆脱了需求的束缚,你就能感受到纯粹的爱。然后,你能和情人分享的事情就更多了。另外,学着接纳你的伴侣(但并不是滥用忍耐力),也能让你学习到接纳本来的自我,而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。学会放手和接纳之后,你一定会明白,你原本就是一个完整的个体,所需要的一切,都存在于你心中。

三、幻灭

随着愤恨的到来,你就进入了亲密关系的第二阶段——幻灭。然而,幻灭的过程可能需时甚久,就像从一砖一瓦开始拆除一座大教堂一样。在我们的需求没有得到满足,对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候幻灭就到来了。这时,我们就会做出一些“偏差行为”。

我们小时候所受的痛苦,大都由于需求不足。有时需求没有得到满足所造成的痛苦非常深重,让我们觉得再这样下去自己好像会死掉,或受到重大的伤害。为了保护自己免于心碎,我们会采取非常手段,也就是把没有满足我们需求的人(“伤害”我们的人)拒于千里之外。我们把痛苦丢进地下室——也就是潜意识里。但是有一个很大的问题,那就是我们对于当初对自己造成创伤的人、事、时、地,以及原因,往往存有错误的记忆。人类的心智似乎有自我保护的机制,让我们不会再一次感受过去的创痛。保护自己的两个方法是:麻醉自己和遗忘。我们把痛苦深埋在潜意识里,然后把发生过的事忘记。往往创伤愈深,我们“健忘”的倾向就愈严重。不管我们受到多重的责打,身体所受的痛总是比不上心理的痛。感觉自己不被爱是最伤人的,这种感觉会让我们对自己产生负面的想法,让我们无法了解自己真正的潜力——开创快乐的、自我实现未来的潜力。

把生命中重要的人拒于千里之外,会让我们对每个人都保持距离。但我们还是会有需求,还是希望有人能满足我们,于是我们相信,想要得到满足,只能用强迫别人的方式,因而想出许多操纵别人行为的方法。这些操纵人的手段衍生自沮丧的心,而不是出自爱或灵性,所以这样的行为是被误导的偏差行为——即使我们如此做是为了得到爱。

总有一天,我们会选择一个亲近的对象,这个人可能是密友、情人或伙伴;我们希望这样就能让存在已久的需求得到满足。我们会故技重演,采用小时候做出的偏差行为。随着年龄增长,偏差行为会变得复杂,但结果却是不变的:我们的需求还是没有得到满足,而曾经感受到的不被爱的伤痛又开始浮现。这样的互动,往往会让双方都产生错误的观感——两个人都认为对方的行为造成了自己的不快。妻子可能会经常忘记丈夫不喜欢她的某一种香水,而继续使用它;丈夫可能会把袜子和内裤到处乱丢,因而造成妻子的不便。两个人都认为对方的行为是造成自己痛苦的原因,于是争吵不休。他们都不了解,其实对方的行为只是让自己的旧痛浮现的催化剂。当旧痛浮现,我们又会像从前一样,想把伴侣拒于千里之外。我们会展开权力斗争,使自己和对方保持距离。权力斗争在这时具有多重功能:我们企图控制对方的行为,因为我们认为那是造成我们痛苦的真正原因;我们会采取跟对方相反的立场,让两人保持安全距离,这样一来,就不会感到痛苦;双方都觉得自己是对的,因而觉得握有力量;分散双方的注意力,让两人都不必面对痛苦、沮丧的真正原因。

其实可以做出新的选择——只要能对自己的痛苦负责,不怪罪对方,表达自己的痛,让它浮上台面,就可以选择爱自己。痛苦一旦浮上了台面,两人就可以选择平静地去体验它,用爱来支持彼此,一起度过。要做到这样,最简单的方式就是和对方沟通。

如果你仔细聆听心中的感受,就能听到它从一开始就想说的话。听听它想说什么,让它借由你的嘴来表达,当你知道它的存在以后,感觉就能演变为更高层级的体验。未知的事物总是令人害怕,所以问问自己你的感觉想说什么吧。如果你不知道,就想一想如果你知道的话,感觉会说些什么。想要了解的意向能启动你的直觉,而直觉则能引导你的想象力。所以你一开始虽然只是猜测,却能慢慢演变成精确的表达感觉的方式,而让你的感觉得到释放。

过于情绪化很容易让沟通阻滞不前,但是只要一句简单的感谢的话,就能轻易地让沟通再次变得顺利。当然,当你深陷在痛苦的感觉之中时,你可能很难看到对方有什么值得你感谢的地方,但只要你有心,就一定能找到适当的话语,来向对方表达他/她对你多么重要。在黑暗中,爱就像一盏灯,能指引你们的方向,让你们重回对方的怀抱之中。

另一个察觉痛苦情绪的方式,是和伴侣分享你所压抑的感情。你一直在压抑的,也许是一份恐惧、一个秘密,或不想让别人知道的情绪。把你所压抑的感情拿出来分享,就像拔掉一个瓶塞,让关在瓶子里的感觉,能以健康的方式释放出来。当然你必须分清楚哪些感觉是可以分享的,哪些不可以,这样才不会火上浇油。就像处理其他情绪问题时一样,永远让心来引导你。

四、内省

我们终于了解到,我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中。在灵魂的演化过程中,经历幻灭之后,我们要经历的下一步就是我所谓的“内省”阶段。

当从幻灭的阶段移至内省的阶段时,你就得到了一个机会去检视自己的内心并发觉所有亲密关系问题的源头。幻灭会让你发现是哪些错误的观念掌控了你大半辈子,并让你了解到,你可以为自己百分之百负责。内省则会让你有更深的洞察力,去揭开错觉的面纱,从而大大地改变你对自己的看法。

内省常被看作亲密关系中最丑陋的阶段,因为你觉得伴侣不再像从前那么迷人了。你已经习惯了用一套固定的方法来对待彼此及处理不断浮现的老问题。在这个阶段,亲密关系中的所有事都不能让你满足,所以在你责怪伴侣或挑剔亲密关系之前,有必要先检查一下自己的内心。

在这个阶段,有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长。也许你已经试遍了所有方法,还是连一点小火花都擦不出来。或者你已经没有继续尝试的意愿了。也许你感到身心俱疲,而且觉得再怎么试也没有用,干脆放弃算了。这往往是由于小时候的沮丧感导致你自我放逐。如果你能改变这种经验,就能得到前所未有的信心和乐观态度,并了解到是这种自我放逐的倾向影响了你对亲密关系、对人生的看法。如果你能勇于面对沮丧的感觉并好好疗伤,假以时日,你一定能得到你想要的改变,而你的亲密关系,也会跟着改变。

这个阶段另一个很普遍的现象是“碰到墙壁”。就像一个慢跑的人一样,你感到疲倦、没精力、缺乏灵感,觉得自己再也支持不下去了。这时候你能做出的选择是:放弃这段亲密关系,另找一段较轻松的感情;你也可以选择留下来,保有你习惯了的生活方式;或选择回到吵吵闹闹的幻灭阶段,因为就算吵闹也比死气沉沉来得强;你也可以找一个外遇的对象;还有一个选择,就是学习“穿墙术”。左右为难的处境,是在考验你追寻真理的决心。左右为难的处境,看起来似乎只有两个选择,而其中任何一个都只给你部分的满足,并且会让你失去一些你不愿放弃的东西。在面对这种处境的时候,最好的办法可能是:把两个选择结合起来,成为一个新的选择;或是在两个选择中选一个,但以尽量考虑每个人的利益为原则。无论如何,你必须放下自己的欲望,尽量为每个人想,才能找到最好的解决方案。

在内省的时候,你会发觉,你所看到的所有外在事物,其实都是你内心世界的投射。当伴侣变成你的“阴影人物”——具备所有你所拒绝、厌恶以及压抑的特质的人时,他/她将带给你很大的挑战。当你批评伴侣时,你其实就是在批评自己——批评那些你不愿接受的特质。你必须接受自己的黑暗面,才能更爱你自己。只有这样,你才能不再攻击伴侣的缺点,而把伴侣看作你的镜像。

五、启示

幻灭的痛苦,会让你了解到月晕的光彩是不实的。内省则会让你从自己的内心找出所有错觉和错误观念的根源。超脱了空虚、怀疑等感觉,到了启示的阶段时,你就会发现真正的自己。灵魂关系让你的伴侣可以看到真正的你。所以,每当我们学习到真正重要的事物时,我们就是得到了启示。

在亲密关系的前三阶段,大部分的人所关心的,都是和自己切身有关的个人事物。偏差行为、吸引磁场、争吵,以及“受害者——迫害者——拯救者”的角色扮演等,都是“追求个人需求”所导致的结果。在这几个阶段,我们认为个人的事就是重要的事。我们所有的决定都受到个人偏见所影响,我们就很难用清明的心来分辨事情。当你突破了难关,进入灵魂关系之后,你就会开始了解到,灵魂的本质是无私的。它所关心的是更伟大的事——也就是爱为全人类所做的计划。有时候我们会心甘情愿地放下一己之私,而追寻真正重要的东西——也就是爱。因为唯有这样,我们的灵魂才能让世人了解到爱的计划。在我们把爱当作首要目标的同时,个人的需求也自然而然地得到了最极致的满足。想要在所有的私心、偏见及自我怀疑中做出最充满爱的选择,你就必须充分培养自己的明辨态度。

在了解了这一点之后,才能明白,唯有做出充满爱的选择,才能在亲密关系中,真正地向前迈进一步。你只要回顾一下过去的权力斗争,就能明白这个道理。每次你愿意承认自己的错误,而不是顽固地坚持自己的立场时,你就是在为了爱做出牺牲,舍弃对你很重要的个人事物。选择爱对你自然是有益的,但在你做这个决定的时候,你内在的小我并不能了解这种无私的选择有什么益处。所以,小我会指使你死守立场不放弃,除非你的心和灵魂的力量能够盖过小我的影响力。每次你放下期望,选择原谅而不责怪他人,或是表达真心的感激而不批判人时,你就选择了重要的事物,而把个人的事物摆到一边。

爱总是静静地待在幕后,等着你选择它,把它放在首要的地位。爱不会强迫你、操纵你或夺去你的自由意志。它只会静静地等着你主动邀请它。

摘自:《亲密关系》 — 〔加〕克里斯多福·孟

 

新的起点

“我们会在深渊的边缘野餐,毫不理会情势的危险。”——电影《鲁本,鲁本》

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  • 枫     2018-08-29 17:32:51

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